Perkataan mengerikan "orang buangan" tidak asing lagi bagi semua orang sejak kecil dari kisah lama tentang anak itik yang jelek. Darah mengalir sejuk di dalam urat anda, jika anda pernah menjadi orang buangan, dan sekarang anda membaca kisah dongeng itu kepada anak anda dan memahami bahawa ini tidak mencukupi.
Malangnya, tidak pada masa ini dan sekarang kita tidak diajar untuk membina hubungan dalam satu pasukan. Wira kartun popular tidak memberitahu kanak-kanak mengenai perkara ini. Bagaimana tidak menjadi orang buangan dan bagaimana bertahan jika hidup berubah menjadi buli.
Olga Murzina, ketua sekolah keselamatan Chelyabinsk, bercakap mengenai kaedah perlindungan psikologi dan aikido moral AiF-Chelyabinsk.
Tidak suka saya!
Maria Shumakova, AiF-Chelyabinsk Olga Gennadievna, anda sering berkomunikasi dengan pelajar sekolah, mengadakan latihan untuk anak muda. Beritahu saya, mengapa pasukan sekolah semestinya mempunyai yang tidak disukai oleh semua orang?
Olga Murzina: Sebenarnya, tidak semua kolektif mempunyai orang buangan. Itu bergantung pada profesionalisme guru. Sebagai orang dalam kumpulan, dia melihat siapa yang diperlakukan lebih teruk di kelas, dan dapat menormalkan keadaan tepat pada waktunya, menolong anak mencari rakan di kelas. Sebagai peraturan, pasukan tidak menyukai mereka yang menonjol untuk sesuatu. Di sekolah, ini boleh menjadi kanak-kanak yang berlebihan berat badan atau kurus, juga terlalu kecil atau, sebaliknya, tinggi. Sebab untuk membuli - dengan cara itu, ia juga disebut sebagai buli - boleh menjadi bip, duri atau rabun pada anak. Seringkali penganiayaan itu diprovokasi oleh guru sendiri, yang menonjolkan anak di hadapan rakan sebaya sebagai orang bodoh atau, sebaliknya, menekankan kefahaman dan kejeniusannya. Tidak lama dahulu, seorang guru sekolah Chelyabinsk menjemput saya ke kelas di mana kanak-kanak meracuni seorang budak lelaki. Kamu tahu kenapa? Dia berfikiran terbuka. Dia mengatakan apa yang dia fikirkan, tanpa ragu-ragu, tanpa curang, bukan hipokrit.
- Siapa yang lebih kerap menjadi penyerang dan mengapa?
- Sebagai peraturan, mereka yang telah mengalami nasib orang buangan menjadi pemula penganiayaan. Terdapat sekitar 40% daripadanya. Mereka mahu menegaskan diri dan membalas dendam. Selebihnya adalah mangsa kecerobohan ibu bapa, anak yang tidak disukai. Dalam tindakan mereka, mereka meminta perhatian orang dewasa. Semua orang mahukan perhatian positif - pujian, pelukan, tetapi jika ini tidak mungkin, maka perhatian semua orang - buruk dan sangat buruk.
- Adakah anak yang harus disalahkan kerana menjadi objek buli atau boleh ditularkan dari orang dewasa?
- Sasaran membuli tidak boleh bersalah. Kami bercakap mengenai persekitaran psikologi yang tidak sihat dalam pasukan. Percayalah, jika buli bermula, semua orang akan menderita. Mangsa menderita, setelah mendapat pengalaman penghinaan dan tidak berdaya, harga diri jatuh tanpa henti, anak itu hidup dalam tekanan yang berterusan. Penyerang menderita, memperoleh pengalaman tanpa hukuman dan khayalan bahawa segala sesuatu di dunia dapat diselesaikan dengan bantuan kekuatan. Saksi menderita, kerana mereka mempunyai pilihan yang sukar - untuk menyokong mangsa atau penyerang. Ketakutan menjadi mangsa seterusnya, rasa malu atas tindakan atau ketidakaktifan seseorang, pengalaman tidak berdaya - inilah yang dihadapi oleh pemerhati keadaan yang kelihatan sederhana. Buli mempengaruhi seluruh kelas dengan teruk. Kekerasan adalah pemakan tenaga yang mengerikan, jadi anak-anak tidak belajar dengan baik, mereka tidak memikirkan pengetahuan baru, tetapi bagaimana tidak menjadi mangsa.
Sudah tentu, secara genetik, kecenderungan untuk menjadi orang buangan tidak disebarkan, tetapi anak-anak sering cenderung menyalin reaksi ibu bapa mereka terhadap situasi yang berbeza, termasuk sikap orang lain yang serupa dengan orangnya sendiri. Oleh itu, situasi di mana kanak-kanak "mewarisi" peranan orang buangan adalah perkara biasa.
- Sekiranya orang dewasa campur tangan dalam konflik seperti itu?
- Itulah intinya, bahawa buli bukan hanya konflik, bukan pertempuran sementara, di mana terdapat banyak kanak-kanak lelaki dan perempuan dalam kehidupan sekolah, tetapi keracunan kehidupan yang sistematik. Dan semua kepercayaan kita - "kita mesti belajar untuk melawan", "tidak ada yang perlu dikeluhkan, cobalah untuk membuat kesepakatan sendiri" atau "orang tua tidak boleh campur tangan agar tidak membesarkan seorang gadis muslin atau anak seorang ibu" tidak hanya tidak menolong, tetapi hanya memburukkan keadaan. Oleh itu, anda perlu memahami bagaimana buli berbeza dengan konflik biasa. Orang yang dibuli tidak mempunyai kekuatan untuk mempertahankan dirinya sendiri. Penyerang selalu merasakan keunggulannya, mangsa mengalami perasaan tertekan dan takut. Sekiranya berlaku buli, mangsa tidak mempunyai cara untuk memperbaiki ketidakseimbangan ini sendiri. Dan di sini bukan situasi ketika seseorang di kelas tidak disayangi, enggan mengambil permainan atau tidak banyak berkomunikasi. Sekiranya kanak-kanak itu tidak popular, ia boleh menyinggung perasaan, sedih, kesepian. Apabila dianiaya, dia takut. Ketakutannya serupa dengan yang dialami oleh haiwan yang diburu. Ia adalah ketakutan yang tidak berdaya terhadap makhluk yang ditindas.
Perbezaan lain antara buli adalah sistematik dan tidak terbatas. Konflik adalah wabak, buli adalah kehidupan. Orang yang mengejek sama sekali tidak berminat untuk mengakhiri atau mengakhiri keadaan. Buller mahu terus. Semasa buli, tidak ada pembalikan peranan, tidak ada persamaan pihak yang berkonflik; semasa buli, ada yang selalu menyerang, sementara yang lain selalu menderita. Buli tidak mengajar siapa-siapa yang baik, tidak membantu perkembangan kanak-kanak, tetapi menghalang.
Menolong keadaan
- Apa yang dapat kita lakukan oleh orang dewasa sekiranya anak-anak kita berada dalam keadaan buli?
- Perkara yang paling penting adalah berada di sisi anak anda. Walaupun anak itu adalah penyerang. Jangan harap keadaan akan hilang dengan sendirinya. Kanak-kanak sukar menghadapi tekanan kumpulan. Dan jika orang dewasa tidak terlibat dalam suasana pasukan kanak-kanak, buli tidak akan hilang dengan sendirinya. Pastikan anda meminta bantuan sekolah. Masalah buli diselesaikan dengan bekerja dengan kumpulan, dan bukan melalui bekerja dengan individu. Minta bantuan guru kelas anda. Seorang psikologi sekolah tidak dapat mengalahkan buli, dia dapat membantu dalam banyak masalah, tetapi dia sendiri tidak akan menyelesaikan masalahnya. Orang yang mengetuai kumpulan ini bertanggungjawab terhadap tingkah laku dalam kumpulan kanak-kanak. Tidak perlu bersikap kasihan, untuk memberitahu anak-anak betapa buruknya mangsa. Ini hanya memperburuk keadaan, semua perhatian tertumpu pada mangsa. Tugas orang dewasa adalah mengalihkan perhatian untuk membuli dirinya sebagai fenomena.
- Adakah peraturan atau pengalaman positif dengan buli?
- Ahli psikologi kanak-kanak yang terkenal Lyudmila Petranovskaya merumuskan peraturan keemasan dalam situasi ini: perkara yang paling penting adalah tidak menerima peraturan permainan. Situasi buli mengalihkan "titik normal". Setelah beberapa lama, nampaknya semua orang seperti ini, "seperti" harus diracuni, tetapi bagaimana mungkin sebaliknya - bagaimanapun, mereka "seperti itu". Sekiranya anda tidak menghadapi idea untuk membuli, tidak akan timbul apa-apa. Segala situasi keganasan menimbulkan pilihan: baik "mereka memukul saya kerana saya lemah, dan mereka akan selalu memukul saya", atau "mereka tidak akan memukul saya, kerana saya kuat dan saya akan mengalahkan mereka." Untuk semua perbezaan yang nyata, kedua-dua kedudukan ini serupa. Mereka berdua berdasarkan kepercayaan yang sama tentang bagaimana dunia berfungsi. Yaitu: "yang kuat mengalahkan yang lemah."
Dan selalunya orang dewasa, yang cuba menolong, sebenarnya mengukuhkan gambaran dunia ini. Contohnya, ketika mereka berkata kepada mangsa: "fikirkanlah apa yang anda sendiri boleh ubah", atau "berikan kepadanya, sehingga tidak menggalakkan." Sebenarnya, anak itu diberitahu ini: dunia diatur sedemikian rupa sehingga kuasa memerintah di dalamnya, dan kita tidak mempunyai dunia lain untuk anda. Anda boleh menyerah pada kekerasan, mengkhianati diri sendiri dan mengubah cara yang anda dikehendaki ("belajar bergaul dengan lelaki!"). Mereka lebih tahu apa yang anda seharusnya, mereka kuat, yang bermaksud mereka betul. Atau anda boleh memberikan keselamatan tentang keselamatan anda sendiri ("jangan takut! Lawan!") Dan menjadi kejam, maka anda tidak akan tersentuh. Pilihan lain: memotong perasaan dari diri sendiri ("jangan perhatikan!") Dan belajar bagaimana menggambarkan dengan wajah anda bukan apa yang berlaku di dalamnya. Sebenarnya, dalam semua kes ini, seorang dewasa mengenal pasti buli sebagai fenomena dan membiarkan anak itu bersamanya. Anak di sebalik semua ini "Belajar membina hubungan" atau "Beri saya perubahan" mendengar: "Tidak ada yang akan melindungi anda, bahkan jangan berharap. Lakukan sendiri seperti yang anda tahu."
Oleh itu, anda harus pergi ke konfrontasi, tetapi tidak bertentangan dengan anak-anak tertentu, tetapi bertentangan dengan peraturan permainan, yang mana yang kuat berhak untuk mengalahkan yang lemah. Dengan buli sebagai kekerasan, sebagai penyakit, racun, karat moral. Dengan apa yang tidak sepatutnya. Itu mustahil untuk dibenarkan, dari mana mana-mana kanak-kanak harus dilindungi - tempoh. Tidak ada jalan tanpa konfrontasi. Dengan kata lain, pembulian mesti diperjuangkan untuk membanterasnya.
- Bagaimana menangani buli di Internet? Catatan yang menyinggung di rangkaian sosial, video yang diedit mengenai anda dengan "seperti".
- Peliknya, semuanya lebih mudah di Internet. Anda boleh mengambil tangkapan skrin dan mereka boleh menjadi bukti pembuli. Atau anda mungkin tidak menghadiri kumpulan sama sekali, di mana komunikasi tidak selesa untuk anda. Anda perlu mengajar anak anda untuk menghargai keselesaan mereka. Sekiranya dia merasa senang daripada berkomunikasi dengan ahli kumpulan, maka dia tetap, jika tidak, lebih baik pergi.
- Adakah mungkin untuk mengelakkan nasib seperti itu?
- Hubungan mempercayai dengan anak anda adalah perlindungan dari banyak masalah.
- Adakah melarikan diri membantu? Pindahkan anak anda ke sekolah lain dan lupakan seperti mimpi buruk?
- Ini juga merupakan penyelesaian untuk masalah tersebut. Memindahkan anak ke sekolah atau kelas yang berbeza bermaksud menempatkannya di persekitaran yang lebih sihat.
Oleh itu
Untuk mengetahui seberapa terbuka hubungan anda dengan anak anda, ada ujian keibubapaan yang mudah. Periksa sama ada pernyataan berikut berlaku untuk anda:
Anda tahu 5 kumpulan muzik kegemaran anak anda, anda mendengar muzik kegemarannya dan tidak mengecamnya. Anak anda berkongsi muzik kegemarannya dengan anda. Anda mengenali 5 blogger video kegemaran anak anda, anda menonton video mereka, anda mengetahui topik, falsafah, jenaka mereka. Anak anda sendiri kadang-kadang menunjukkan kepada anda video paling menarik menurutnya. Anda adalah rakan bersama di semua rangkaian sosial di mana anak anda berada. Anda bertukar mesej, foto, pautan. Anda tidak mengecam kandungan halamannya dan kandungan halaman rakan maya. Anak itu tidak menyekat akses anda ke mana-mana halaman di rangkaian sosial. Anak anda, pulang dari sekolah, dari kursus atau dari tempat lain, dengan senang hati berkongsi kesannya dengan anda. Anak anda memberitahu anda mengenai hubungan peribadi mereka. Anda tahu dengan siapa dia jatuh cinta, anda tahu siapa kawan baiknya, anda tahu siapa yang tidak dicintainya dan mengapa. Rakan anak anda datang melawat dan menganggap anda "ibu yang hebat" atau "ayah yang hebat". Anda telah berulang kali bercakap dengan anak anda mengenai makna kehidupan, tentang masalah masyarakat, tentang kebebasan dalaman, mengenai hak untuk memilih jalan anda, tentang hakikat bahawa anda akan menyokongnya, walaupun anda tidak menyukai keputusannya mengenai masa depan. Anda tidak menghina atau memukul anak anda. Anda meminta nasihatnya, meminta pendapatnya mengenai pelbagai masalah, berkongsi kesan dan berita anda dengannya, seperti dengan rakan. Anda tidak bertanya setiap hari pertanyaan "Bagaimana kabarmu di sekolah?", "Nilai apa?", "Apa yang kamu makan?". Anda mengajar anak anda mengenai masa remaja dan remaja anda, termasuk masalah, "perbuatan buruk", jatuh cinta, konflik, masalah dengan ibu bapa anda.
Pastikan bahawa anda menjawab "ya" untuk masing-masing dari 10 soalan - dan ada penyelesaian untuk masalahnya. Inilah yang ada dalam kuasa ibu bapa kita. Dan persis hubungan seperti itu: mempercayai, jujur, ramah, penuh perhatian terhadap pemikiran, perasaan dan keinginan anak - itulah perlindungan utama terhadap beratus-ratus bahaya, tidak kira seberapa baru, mengerikan dan berbahaya. Sudah tentu, menguasai peraturan ini bukan masalah satu hari. Tetapi walaupun anak anda sudah setengah kepala lebih tinggi daripada anda dan bercakap dengan nada bass atau membawa gincu anda, ini tidak bermaksud bahawa sudah terlambat untuk mengubah keadaan. Sekurang-kurangnya anda boleh menjadi rakan, mula berminat dan secara beransur-ansur menjadi bahagian komunikasi dalam talian antara satu sama lain pada bila-bila masa.
Bagaimana anda tahu jika seorang kanak-kanak telah menjadi orang buangan?
Tidak mahu pergi ke sekolah Dia bercakap sedikit tentang rakan sekelasnya Dia gembira jika dia tinggal di rumah Tiada rakan sekelasnya memanggil, tidak datang atau mengajaknya mengunjunginya. Datang dari sekolah gementar atau tertekan. Perkara sering hilang dan cepat merosot.
